Frasi di Mauroemme
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"Dottore, sono antipatico a tutti, tutti mi evitano e fingono di non vedermi, nessuno mi rivolge mai la parola. Sapresti dirmi perche', brutto coglione?".
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I Parti vennero definitivamente sconfitti da Cesare, cui si sottomisero, dando origine ai famosi "Parti cesarei".
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Il motivo delle profonde occhiaie di Gabriel Garcia Marquez si scoprì con la pubblicazione de "Cent'anni di solitudine".
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Cartello in un ufficio: "In caso di incendio, evacuate l'edificio molto rapidamente, ma non così in fretta come quando lasciate gli uffici la sera".
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Cosa c'è di peggio che andare dal dottore e sentirti dire che hai una malattia venerea? Che te lo dica il tuo dentista.
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Ho saputo che ogni anno si utilizzano più di 6000 elefanti per fare tasti di pianoforte. Cazzo, ma allora è vero che si possono ammaestrare per fare di tutto.
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Una volta, per un veglione di carnevale, mia madre ebbe la bella idea di mascherarmi da pagliaccio. Mi riconobbero subito tutti.
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Tutti credo, chi più chi meno, attraversano una crisi nel matrimonio. Quando capitò a me, le gridai che era tutto finito e uscii sbattendo la porta. Poco dopo udii un gran botto, come un colpo di pistola... Mi precipitai all'interno e la vidi con una bottiglia di champagne. Ah, le donne...
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Mulino bianco: trattasi di un piccolo mulo cui girano le pale di sporcarsi in continuazione di cioccolato.
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"Buongiorno, sono della stampa" "Eh? Che ha detto?" "Addetto stampa". "Ah, allora non può entrare, perchè non addetto ai lavori".
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I coyotes sono dei cani selvaggi che vivono in posti dove non ci sono alberi, ma solo cactus. Per questo ululano tutta la notte.
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Nell'aldilà, Stalin si rivolge a Kissinger: "Ehi, compagno, ti hanno informato che negli USA hanno eletto un presidente comunista?". "Cazzo, non lo sapevo... E tu hai saputo qualcosa riguardo gli incidenti alla frontiera cino-finlandese?".
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Beh, non trovo più la dentiera, il pastore tedesco è scappato col bastone, ho bucato la sedia a rotelle e per finire mi si è rotta la protesi. Ma tutto sommato c'è anche qualcosa di positivo. Il test sull'Aids.
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Annuncio matrimoniale: "Conoscerei scopo matrimonio giovane, seria, educata, ricca, sensibile, miope".
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Un desiderio acuto mi colse all'improvviso e mi punse. Ma smise subito. Fosse stato ottuso, avrebbe continuato.
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Lo osservai attentamente, c'era qualcosa di sinistro nel suo aspetto. Poi finalmente capii tutto: era mancino.
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L'amore è il vero motore del mondo. Infatti chi ha la Ferrari ha più probabilità di trombare, mentre chi ha la Lada ha più probabilità di essere trombato.
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L'altra sera mio figlio, appena sedicenne, mi chiese le chiavi dell'auto perchè aveva un appuntamento con una ragazza. Gli ricordai che non aveva ancora la patente. Lui alzò le spalle e mi rispose "Che mi frega? Tanto non usciamo dal garage". Promette bene.
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Mi hanno detto che per vivere meglio dovrei pensare al futuro in rosa. Poi ho visto la Jervolino e mi e' aumentata la depressione.
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Tutti i maschi tengono il proprio membro nelle proprie mani, sovente anche in mani altrui. Poichè il membro maschile è notoriamente il simbolo del potere, non è quindi vero che il potere si accentra nelle mani di pochi. Per questo, quando sento dire che qualcuno abusa del suo potere, soprattutto se abusa della posizione, mi preoccupo sempre di ciò che sta dietro.
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Stendhal scrisse "Il rosso e il nero". L'avesse intitolato "Il nero e l'azzurro" non avrebbe avuto fortuna.
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Una triste storia. Un vampiro torna al suo castello quando all'improvviso si fora una gomma. Scende, apre la cassetta degli attrezzi, prende il cacciavite a croce e muore.