Frasi di Mauroemme
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Era un tale così moroso che quando Dio creò la luce, lui aveva già tre bollette ancora da pagare.
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"Mamma, è vero che discendiamo dalle scimmie?". "Non lo so. Tuo padre non ha mai voluto presentarmi i suoi parenti".
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Una sera decisi di andare a ballare. Conobbi subito una bellissima ragazza e ballai con lei tutta sera. Fu fantastico. Poi venni a sapere che si trattava di un ballo di beneficenza.
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Era un tipo chiuso, sempre abbottonato, impermeabile a tutto. L'unica volta che si aprì venne arrestato per atti osceni in luogo pubblico.
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Un nostro antenato preistorico sta lavorando con un martello pneumatico su un enorme lastrone di roccia. "Ehi, Anderthal, come va con la nuova macchina da scrivere?"
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La persona in oggetto disse: "Sto osservando un operaio di quel cantiere là fuori da più di due ore. In tutto questo tempo quel fannullone non ha fatto un cazzo".
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Una volta, da ragazzo, accompagnai la vecchia zia, vedova di guerra, ad una seduta spiritica. Il medium evocò lo spirito del marito defunto e poco dopo una voce eterea e profonda aleggiò nella stanza. "Chi sei?" gli chiese il medium. "E io che cazzo ne so" rispose irritata la voce, e sparì. Capimmo dopo che si trattava del milite ignoto.
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La prima volta che andai a Rovigo c'era un nebbione della madonna. Starnutii e soffiai il naso di un altro.
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In ufficio tutti avevano l'alito pesante, così ebbi qualche difficolta' ad affiatarmi coi colleghi.
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Era un geometra, ma faceva il cantante di professione. Per questo decise di registrare il suo ultimo disco al catasto. E siccome era solo, si fece accompagnare da una chitarra.
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Cara Calla, quando arrivai a Pompei, scoprii Pompeo con Numa Pompilio e Sesto Pompeo. Quando giunse anche Valerio Flacco, ormai erano gia' tutti sfiniti.
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Ad ogni modo, devo dire che mi colpì molto il comportamento dei poliziotti di New York: il giorno prima venne arrestato un negro per porto abusivo d'armi. Aveva un coltello piantato nella schiena.
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La guida: "...ed eccoci finalmente di fronte alle famose cascate del Niagara. Se le signore vogliono fare un attimo di silenzio, si potra' udirne il fragore...".
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Incrociando un piccione viaggiatore con un picchio si è ottenuto un animale che non solo porta il messaggio, ma bussa anche alla porta.
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Il mio vicino ha tre figlie: Maria, che è disoccupata, Beatrice che è impiegata e Domenica che è festa.
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Il figlio coccodrillo chiede al padre: "Papà, un giorno avrò molti soldi, vero?". "Certo, figliolo, quando sarai un portafoglio".
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Presto passerà la nuova legge elettorale: tutti quei bastardi di elettori che metteranno la crocetta nel simbolo sbagliato verranno severamente puniti. In merito è intervenuto il garante per la privacy, il quale ha detto di non preoccuparci, assicurando che dei puniti nessuno verrà a sapere mai nulla.
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Alessandro Magno era ormai arrivato alla frutta, per questo gli successe Alessandro il Macedone.
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J. Verne, a proposito della recente alleanza politica, scrisse: Ventimila leghe sotto i nani.
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Una svedese termina le sue vacanze in Italia, sale in aereo, si siede accanto ad un'altra ragazza ed esclama: "Uff... Finalmente unite!". E l'altra: "Mi scusi... ci conosciamo?". "No, no, dicevo alle mie gambe".
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La facoltà di matematica è nel panico: hanno scoperto che i batteri si moltiplicano dividendosi.
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È un pessimo giocatore. É talmente scarso che quando segna un gol, poi lo sbaglia nel replay.