Frasi di Mauroemme

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Io abito in un paese molto antico. Lì i semafori sono ancora in bianco e nero.

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Era un tale così moroso che quando Dio creò la luce, lui aveva già tre bollette ancora da pagare.

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"Mamma, è vero che discendiamo dalle scimmie?". "Non lo so. Tuo padre non ha mai voluto presentarmi i suoi parenti".

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Una sera decisi di andare a ballare. Conobbi subito una bellissima ragazza e ballai con lei tutta sera. Fu fantastico. Poi venni a sapere che si trattava di un ballo di beneficenza.

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Il Qatar è... uno sputo di paese.

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Nella vita non c'e' solo il bianco e il nero: c'e' anche il grigio chiaro e il grigio scuro.

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Era un tipo chiuso, sempre abbottonato, impermeabile a tutto. L'unica volta che si aprì venne arrestato per atti osceni in luogo pubblico.

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"Bit bit". "Scusate, hanno bussato alla porta seriale".

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Eraclito ed Imeneo amavano trastullarsi, in attesa che venisse Cassio.

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I greci sconfissero i persiani a Salamina, i germani a Speck.

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Un nostro antenato preistorico sta lavorando con un martello pneumatico su un enorme lastrone di roccia. "Ehi, Anderthal, come va con la nuova macchina da scrivere?"

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Se Dio fosse un avvocato, tutti rinviati a Giudizio Universale.

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La persona in oggetto disse: "Sto osservando un operaio di quel cantiere là fuori da più di due ore. In tutto questo tempo quel fannullone non ha fatto un cazzo".

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Io ho avuto molte donne ai miei piedi. Poi ho smesso di andare dalla pedicure.

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La pianta dei piselli abbracciava la quercia, riempiendola di baccelli.

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Anche l'acqua santa con la terra santa fa pantano.

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Tacito decise di fare lo scrittore perchè parlava raramente.

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Una volta, da ragazzo, accompagnai la vecchia zia, vedova di guerra, ad una seduta spiritica. Il medium evocò lo spirito del marito defunto e poco dopo una voce eterea e profonda aleggiò nella stanza. "Chi sei?" gli chiese il medium. "E io che cazzo ne so" rispose irritata la voce, e sparì. Capimmo dopo che si trattava del milite ignoto.

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Gli artisti si dividono in due categorie: quelli che hanno fama e quelli che hanno fame.

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La prima volta che andai a Rovigo c'era un nebbione della madonna. Starnutii e soffiai il naso di un altro.

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L'importante non e' vincere, ma stravincere.

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In ufficio tutti avevano l'alito pesante, così ebbi qualche difficolta' ad affiatarmi coi colleghi.

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Era un geometra, ma faceva il cantante di professione. Per questo decise di registrare il suo ultimo disco al catasto. E siccome era solo, si fece accompagnare da una chitarra.

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Cara Calla, quando arrivai a Pompei, scoprii Pompeo con Numa Pompilio e Sesto Pompeo. Quando giunse anche Valerio Flacco, ormai erano gia' tutti sfiniti.

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Quando Cassio incontrò Lucullo, questi fuggì.

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Ad ogni modo, devo dire che mi colpì molto il comportamento dei poliziotti di New York: il giorno prima venne arrestato un negro per porto abusivo d'armi. Aveva un coltello piantato nella schiena.

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La guida: "...ed eccoci finalmente di fronte alle famose cascate del Niagara. Se le signore vogliono fare un attimo di silenzio, si potra' udirne il fragore...".

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"Io bevo il caffè senza zucchero!" disse, con molta amarezza.

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Montale senza Goldoni è pelicoloso.

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Incrociando un piccione viaggiatore con un picchio si è ottenuto un animale che non solo porta il messaggio, ma bussa anche alla porta.

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Jack entrò nel cimitero. Non c'era anima viva.

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L'ultima volta che ho visto qualcosa come te era coperto di mosche.

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Mai, mai affilare il tuo boomerang.

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Era così vecchio che non aveva spermatozoi ma spermatosauri.

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Il mio vicino ha tre figlie: Maria, che è disoccupata, Beatrice che è impiegata e Domenica che è festa.

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Il figlio coccodrillo chiede al padre: "Papà, un giorno avrò molti soldi, vero?". "Certo, figliolo, quando sarai un portafoglio".

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Presto passerà la nuova legge elettorale: tutti quei bastardi di elettori che metteranno la crocetta nel simbolo sbagliato verranno severamente puniti. In merito è intervenuto il garante per la privacy, il quale ha detto di non preoccuparci, assicurando che dei puniti nessuno verrà a sapere mai nulla.

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Alessandro Magno era ormai arrivato alla frutta, per questo gli successe Alessandro il Macedone.

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Quando penso a mia moglie, effettivamente il desiderio fa alzare qualcosa in me. Il gomito.

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J. Verne, a proposito della recente alleanza politica, scrisse: Ventimila leghe sotto i nani.

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Quando ti imbatti in Kafka, attento a dove metti i piedi.

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Cartello sul portone delle sedi Rai: "Attenti al canone".

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Ornella Muti e Alberto Sordi faranno un film insieme. Sembra che non avrà il sonoro.

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Saranno ridotti i fondi alla difesa per l'acquisto di nuovi armamenti: Le Forse Armate.

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Vuoi migliorare il tuo aspetto? Voltati.

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Una svedese termina le sue vacanze in Italia, sale in aereo, si siede accanto ad un'altra ragazza ed esclama: "Uff... Finalmente unite!". E l'altra: "Mi scusi... ci conosciamo?". "No, no, dicevo alle mie gambe".

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La facoltà di matematica è nel panico: hanno scoperto che i batteri si moltiplicano dividendosi.

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È un pessimo giocatore. É talmente scarso che quando segna un gol, poi lo sbaglia nel replay.

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Non pranzo perchè ti desidero, non ceno perchè ti desidero, non mangio perchè ti desidero, non dormo perchè ho fame.

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L'amore riguarda l'amica, il sesso riguarda la fica.


Biografia di Mauroemme