Frasi di Mauroemme

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Quando Eva imparò a cucinare, Adamo si coprì le intimità con una sfoglia.

102/130

Sai che differenza c'è tra una prostituta e una puttana? La prostituta se la fa con tutti, la puttana se la fa con tutti tranne che con te.

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Il nano fu condannato alla forchetta.

104/130

L'ultima volta che ho visto qualcosa come te ho tirato l'acqua.

105/130

Era tanto vecchio, ma tanto vecchio che quando scoreggiava dal culo usciva solo polvere.

106/130

La sai quella della puzzola cieca che tentò di scoparsi una scoreggia?

107/130

Nove medici su dieci concordano sul fatto che un medico su dieci è un idiota.

108/130

In un ospedale nasce un bimbo e i medici lo analizzano attentamente per capire perchè invece di piangere sorride continuamente, in modo molto, molto malizioso. Dopo che dalle analisi risulta assolutamente sano, i medici si arrendono. Il giorno dopo, un'infermiera riesce ad aprirgli i pugni ancora chiusi. In uno dei due, nascondeva la pillola.

109/130

Dietro una vacca che ride c'è sempre un toro che spinge.

110/130

Il famoso botanico non si trova. Si sarà addormentato sugli allori, come al solito.

111/130

Lucullo non si fidava affatto di Clistene.

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Trombare: gli alti e bassi della vita.

113/130

Quando arrivava Purcell, Candido fuggiva.

114/130

Se gli stronzi volassero, sarebbe sempre buio.

115/130

Lo slalomista è uno scimunito.

116/130

Aveva un avvocato scemo: una volta entrò il giudice e gli disse: "Avvocato, si metta a sedere". E lui si mise a 90 gradi.

117/130

Durante un viaggio negli USA, una sera cenai in un ristorantino a Little Italy. Vidi un pianoforte e non seppi resistere, cosi' mi misi a cantare "O sole mio". Quando terminai, vidi un commensale che stava piangendo. Gli chiesi se era napoletano, mi rispose che era un musicista.

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Manzoni e Vanvitelli adoravano Pascoli.

119/130

Era una donna molto selettiva, riusciva ad innamorarsi solo di due categorie di uomini: quelli coi baffi e quelli senza.

120/130

I miei affari hanno subito un brusco arresto. Ora è in corso il processo.

121/130

Era una persona così perfida che invece di portarlo una cicogna lo portò un avvoltoio.

122/130

Io ho un rapporto particolare col mio corpo. Per esempio, quando gioco a tennis il mio cervello gli ordina in continuazione: vai qui, vai là, salta a rete, muoviti, balza indietro... E il mio corpo risponde: "Chi, io?"

123/130

Ho letto oggi che i verdi sono sempre più vicini alla scissione. Ma non erano per l'antinucleare?

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Molti nell'antichità si cimentarono nello studio del corpo umano. Come non citare ad esempio: Policarpo e il figlio Metacarpo, Zenone di Tarso e il figlio Metatarso, Callimaco e il figlio Callifugo, Lucullo e Esculapio, per finire con le famose Epustole di Cicerone ed Orazio. Lo stesso Virgilio parlò dei dolori addominali nelle celeberrime "Bucoliche intestinali".

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Io non uso più Outlook Express perchè mi sento in colpa. Ad ogni messaggio che spedivo o ricevevo compariva la scritta: Esecuzione in corso.

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Ogni volta che la moglie chiamava i polli, Antonino Pio accorreva.

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Paracelso si esprimeva al massimo nel rigore.

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Il maggiordomo dice con aria compassata mentre apre la porta: "Da dove viene quel coglione del signor Conte?". "Dalla Amplifon, Ralph. Mi sono appena comprato un apparecchio per la sordità".

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Prossima la pubblicazione di un libro sulla storia della Juventus. Sarà un libro in bianco e nero.

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Che la terra giri intorno al sole e' certo. Ma non ho capito attorno a cosa giri quando e' nuvoloso.