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Ogni matrimonio rappresenta il tentativo geometrico di unire due rette parallele.
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Razzismo: rifiutarsi di giocare alle parole crociate perchè hanno troppe caselle nere.
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Nella civiltà dei rumori è importante saper togliere il disturbo.
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Ho una nevrosi classica e ciò dà molta sicurezza al mio analista.
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Molti governi sopravvivono grazie alla dieta mediterranea: sole, mare e tante insabbiature.
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Quando una donna si è tolta la gonna, le calze e le mutandine ha già parlato abbastanza.
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La piccola fiammiferaia, quando morì, salì nel regno dei ceri.
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A questo mondo c'è chi può permettersi una cena d'affari e chi fa un affare se cena.
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Ci sono diversi stadi nello sviluppo spirituale di un uomo, ma molti si fermano allo stadio di calcio.
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Sono così timido, ma così timido che do del lei anche alla biancheria più intima!
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Mi sono stancato di cercare la verità... le ho lasciato il mio numero di telefono.
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Dacchè mondo è mondo, di fronte a un bel di dietro non si guarda in faccia nessuno.
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È ormai un problema etico: sempre più donne vengono fecondate con il seme del marito morto... di sonno!
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Non esistono cani feroci, ma solo uomini da mordere!
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Viviamo nel caos sanitario grazie all'Ordine dei Medici.
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Un giardiniere americano è stato condannato alla sedia elettrica per errore: ha ucciso la persona sbagliata.
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"L'importante è sentirsi giovani dentro" come dicono sempre i vecchi ergastolani.
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Sono così tante le idee che mi si affacciano alla mente che la verità è costretta a mettersi in fila.
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Le bustarelle sono un gioco gratta gratta e vinci?
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Dopo una vita da galoppino ti fanno cavaliere?
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Odio le ragazze nevrotiche. Le donne le preferisco distese.
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Molti italiani vorrebbero dare ai profughi in arrivo un calcio dritto nel sedere: un centro di prima accoglienza.
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Contro la criminalità organizzata ci vuole fermezza. Infatti il governo non si muove.
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In materia di sesso siamo troppo poco tolleranti. Dobbiamo diventare più tolleranti se vogliamo trasformare il mondo in una grande casa di tolleranza.
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Matrimonio: un gioco d'azzardo vietato ai minori.
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Lapsus freudiano: Noi teniamo aperto tutto l'ano.
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Regalare un prezioso atlante ad una signora è un modo fine ed elegante per mandarla a quel paese.
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I Governi hanno una funzione vitale! Quando la situazione politica e sociale si fa elettrica mettono le masse a terra.
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Un giorno credo in Dio e il giorno dopo non ci credo: ho un'anima con un tic nervoso.
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L'amore delle donne per le pellicce: ecco l'unico esempio di un amore contro natura.
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La TV andrebbe denunciata per sequestro di persona.
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Se l'amore è cieco l'oculista è impotente?
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Come uomo ho ancora molto da imparare dalla vita. Ma come mammifero mi sento realizzato.
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Ho inseguito per tutta la vita l'amore eterno in compagnia di una donna a ore.
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E Dio, sul far della sera, prese due costolette di Adamo, ma non trovando pronta la griglia sul fuoco tuonò: Puttana Eva!
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Errare è umano, pentirsi è divino, perseverare nel pentirsi è cattolico.
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Se un chirurgo ti parla con il cuore in mano non fargli perdere tempo.
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Chi fa tanti figli è convinto che il traffico urbano non sia un grande problema.
