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Quando Chuck Norris scarica un porno da eMule, in realtà è l'ultimo film uscito al cinema. In alta definizione!
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Chuck Norris ha stabilito il record della frittata più grande del mondo devastando la Stanza Ovale!
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Chuck Norris può fumare una sigaretta senza far bruciare la cartina!
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Tutti credono che il livello più alto dei pugnometri del luna park sia "Superman". In realtà, sospeso nel vuoto a 100 m di altezza, c'è il livello "Chuck Norris"!
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Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due anni di spettacoli ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. ne mancano all'appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole da salotto. Vivi!
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Quando Chuck Norris risponde al fuoco, il fuoco gli dà ragione!
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Van Gogh possedeva un inestimabile quadro di Chuck Norris!
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Chuck Norris gonfia le gomme del suo pick-up con la bocca!
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Chuck Norris ascoltava Chinese democracy già vent'anni fa!
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Se Chuck Norris ti riempie di pugni, durante l'autopsia dentro di te troveranno solo pugni!
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Chuck Norris può palleggiare con un uovo crudo. Senza guscio!
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Sulla tastiera del Mac di Chuck Norris non c'è il tasto Mela. C'è il tasto Male!
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Chuck Norris può copiare il contenuto da una chiavetta USB a un'altra semplicemente mettendole vicine e agitandole!
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Quando Chuck Norris stima una persona, poi la vende al miglior offerente!
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Chuck Norris può nuotare dentro i carboni ardenti!
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Quando Chuck Norris picchia un ginocchio contro uno spigolo appuntito, dopo un po' lo spigolo si gonfia e diventa violaceo!
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Alcuni maestri di arti marziali sono così veloci da lasciare all'avversario la propria immagine residua. Chuck Norris è talmente veloce che crea la propria immagine davanti all'avversario prima ancora di arrivare all'incontro!
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Nella versione originale dell'Antico Testamento c'era scritto: "Lascio tutto a Chuck Norris"!
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Chuck Norris, quando ha finito quello che deve fare in bagno, riesce a non guardare la carta igienica che ha usato!
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Una volta Chuck Norris ha fornito i dati del suo conto corrente in risposta a un'email che glieli chiedeva per un "controllo di sicurezza". Poco dopo, si è ritrovato un bonifico di un milione di dollari sul conto!
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Chuck Norris una volta ha perso un treno. Nessuno l'ha più ritrovato!
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I vasi sanguigni di Chuck Norris sono dei preziosissimi Ming!
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Presente tra la folla durante un-esibizione delle Frecce Tricolori, Chuck Norris è stato più volte fotografato dai piloti in volo!
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L'ingrediente segreto del pesto alla genovese di Chuck Norris è La Spezia!
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Chuck Norris traccia per terra col gesso la sagoma delle proprie vittime prima ancora di averle uccise, calcolando al millimetro la loro traiettoria al momento della caduta!
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I Baci Perugina di Chuck Norris hanno la lingua!
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Tanta gente sa andare in bicilatta senza mani. Chuck Norris sa andare in bicicletta senza bicicletta!
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Chuck Norris can try this at home!
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L'orologio di Chuck Norris segna il mezzogiorno di fuoco!
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I più abili comici possono far piegare la gente dal ridere. Chuck Norris può accartocciarla. E senza neanche farla ridere!
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In Texas i leoni del circo cercano gloria infilando la testa dentro la bocca di Chuck Norris. Inutilmente!
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Ai tempi in cui faceva l'istruttore di nuoto Chuck Norris guardava minaccioso i suoi allievi e diceva loro: "Se bevi anche una sola volta te la vedrai con me". Poi li gettava in mezzo a un lago, ordinando loro di tornare a nuoto. Quelli che non riuscivano a tornare morivano di sete!
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La via per il ranch di Chuck Norris è lastricata di buone intenzioni!
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Gli areoplanini di carta costruiti da Chuck Norris possono trasportare 374 persone!
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Chuck Norris può calcolare il raggio di un cerchio alla testa!
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Nella cantina di Chuck Norris c'è una botola che porta in soffitta!
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Una volta Chuck Norris voleva bersi un Gatorade al bar, ma era sovrappensiero e ha ordinato un Renegade. Per non contraddirlo, il barista gli ha servito Lorenzo Lamas in un bicchiere. E Chuck Norris se l'è bevuto!
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Chuck Norris può ucciderti tirandoti addosso del purè!
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Quando Chuck Norris deve fare uno scioglilingua, per prepararsi fa i gargarismi con l'acido solforico!
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Quando deve testimoniare a un processo, Dio pronuncia la frase "Giuro di dire tuttà la verità" ponendo la mano sul libro Chuck Norris ha aperto quella porta!
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Chuck Norris è riuscito a entrare a Fort Knox semplicemente bussando e dichiarando di essere il padre di Amanda!
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Chuck Norris si farebbe in quattro per te. Così potrebbe sferrarti quattrocalci rotanti contemporaneamente!
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A breve uscirà l'ultimo capitolo della trilogia di Quentin Tarantino, intitolato Roundkick Bill: un capolavoro dai toni più spietati e sanguinari dei precedenti, magistralmente interpretato dagli stivali di Chuck Norris!
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Un giorno Chuck Norris picchiò così tanto un uomo che quando questi venne portato all'ospedale, con i punti che gli diedero vinse un servizio completo da tè in oro zecchino!
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Chuck Norris ha conquistatao sua moglie andando ogni sera sotto casa sua a cantargliene quattro!
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Chuck Norris ha mangiato un Togo. Ora in Africa manca uno stato!
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Nel nuovo remake del film Guerra e pace, il regista ha scritturato Chuck Norris per un ruolo da protagonista: interpreterà la guerra!
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Chuck Norris può resistere dieci minuti tenendo la testa sott'acqua. La tua!
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Chuck Norris conta le pecore al contrario per svegliarsi!
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Chuck Norris può snocciolare una ciliegia senza aprirla!