Frasi di Chuck Norris

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Dove passava Attila non cresceva più l'erba. Dove passa Chuck Norris cresce la barba!

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Chuck Norris può munirsi di tanta pazienza. E scaglirtela contro con ferocia inaudita!

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Nel far west i veri uomini masticavano tabacco. Chuck Norris mastica direttamente le pipe!

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Chuck Norris è uso indossare il giubbotto anti-proiettile per bloccare le pallottole, onde evitare che rimbalzino sul suo torace marmoreo e feriscano qualche povero innocente!

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Dante Alighieri compì un lunghissimo viaggio nell'aldilà guidato da Virgilio. Chuck Norris ci è riuscito in dieci minuti con Google Maps!

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Se un moscerino evita il pick-up di Chuck Norris lui torna indietro e lo uccide in retromarcia!

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Il mondo di Chuck Norris è senza Nutella!

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Quando Chuck Norris batte due volte le mani, si accendono le candele!

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Chuck Norris ha Magneto degli X-men attaccato al frigo!

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Appeso immobile alla ringhiera del balcone di Chuck Norris non c'è uno stupido pupazzo. C'è il vero Babbo Natale!

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Le donnine in intimo del catalogo Postal Market sfogliano di nascosto la guida TV per rifarsi gli occhi su Chuck Norris in maniche di camicia!

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Chuck Norris ha vinto dei milioni di dollari al lotto puntando un dollaro su un terno secco su tutte le ruote. Del suo pick-up!

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Chuck Norris ha battuto Stoner guidando due Ducati. Fiat. Contemporaneamente!

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Una volta l'istruttore di nuoto di Chuck Norris gli ha chiesto di allenarsi nei 200 metri a farfalla. Chuck Norris è volato via!

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Chuck Norris può battere un rigore. Di testa!

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Quando Chuck Norris vuole riprendere il proprio auto-controllo inspira profondamente e conta fino a tre: all'uno ha già ammazzato chi gli ha fatto perdere le staffe, al due contempla lo scempio del cadavere e al tre è tornato calmo e soddisfatto del proprio auto-controllo!

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Lo schermo del PC di Chuck Norris attiva lo screen saver ogni mezzo secondo. Inutilmente!

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Chuck Norris può ballare la break dance con una boccetta di nitroglicerina in tasca!

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Chuck Norris ha vinto alla Ruota della fortuna girando la ruota e acquistando direttamente la frase finale!

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Chuck Norris può schivare il vento!

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Chuck Norris può far uscire una persona dal coma semplicemente ordinandoglielo!

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Grazie ad un'improvvisa erezione, mentre riposava a pancia in giù sul pavimento, Chuck Norris ha trovato il petrolio!

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Quando Chuck Norris regola l'orologio, il sole si sposta in base a come Chuck Norris ha posizionato le lancette!

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Il metodo contraccettivo preferito da Chuck Norris è la spirale di violenza!

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Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris!

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Il lettore MP3 di Chuck Norris può anche comporre nuove canzoni!

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Se Chuck Norris ti gira una email, per leggerla devi rimetterla dritta!

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Chuck Norris ha diverse foto in piazza San Marco a Venezia in cui i piccioni le beccano dalle sue mani!

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Chuck Norris ha imparato a disinnescare le bombe semplicemente ascoltando il CD degli U2 How to dismantle an atomic bomb!

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Chuck Norris può vincere a nascondino nascondendosi dietro a un dito!

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Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Purtroppo lui non ha mai pianto. Mai!

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Chuck Norris è appassionato di modellismo. Nel senso che tiene in casa una collezione di modelle!

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Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre!

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Se zoomi troppo con Google Earth sopra il suo ranch, puoi notare Chuck Norris che ti sta guardando!

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Una volta Chuck Norris ha elaborato un piano. È diventato subito il pianoforte più veloce di tutto il Texas!

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Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la guerra!

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Una volta Chuck Norris, giocando a calcio, è scivolato urtando violentemente il ginocchio a terra. Il campo è stato portato via in barella!

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Ci sono due modi per discutere con Chuck Norris. E nessuno dei due funziona!

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Chuck Norris, con un monaco di Age of Empires può convertire Internet al Cristianesimo!

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Chuck Norris può comprimere un file. A mani nude!

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Quando devono lavorare velocemente la terra, tra i contadini del Texas è d'uso attaccare l'aratro a un pelo della barba di Chuck Norris anzichè a una coppia di buoi!

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A un bivio, Chuck Norris può depistare gli inseguitori lasciando impronte del piede sinistro che vanno a destra e impronte del piede destro che vanno a sinistra!

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Una volta Chuck Norris ha sparato a caso durante una puntata di Walker Texas Ranger su Italia 1 e ha ammazzato John Wayne su Rai Due.

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Quando vuole filmare un'esecuzione capitale, Chuck Norris usa una telecamera a gas!

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Dopo l'uscita in edicola del libro Noi amiamo Silvio, Chuck Norris ha risposto pubblicando Io odio tutti, vendendo milioni di copie in pochi minuti!

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Una volta, dovendo interpretare il ruolo di un prete in un film, Chuck Norris ha assunto un'attrice per fare la perpetua. Ora quella donna è immortale!

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Quando Chuck Norris entra in chiesa non si fa il segno della croce. È il crocifisso a esibirsi in un calcio rotante!

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Alcuni credono di poter cambiare il loro futuro. Chuck Norris pu; cambiare il suo passato!

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Se un avversario di Chuck Norris è troppo lontano per essere colpito dai proiettili della sua pistola, Chuck Norris può comunque ucciderlo. Tirandogliela addosso!

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L'abbigliamento di Chuck Norris non è sportivo. È sleale!